仨女学生在讲台上社会摇被老师发现

今天，同事讲了个趣事。他哥们特丑，总找不到女朋友。不知道听谁说的，遛狗能泡到妞。哥们就买了条狗，整天在小区遛，几天后还真找到了个女朋友，闪婚后。那丑哥们儿问他妻子：你当时怎么就看上我了？他妻子回答：我之前在宠物店上过班，一眼就看出来了，你那狗值一百多万！

大李的儿子读初三，这天接收老师的电话，说儿子早恋了，要去一趟学校。大李赶到学校，一见儿子就打，边打边骂：“都说青出于蓝而胜于蓝，你胜到哪里去了，我初二开始和你妈谈，你就应该初一开始谈，看我今天不打死你！”一旁的老师瞪大了眼睛说不出话来…… 

开车带领导出差，办完事对方王总招待午饭，领导说：小张，今天你陪王总喝点，回去我开车！还有这待遇？把我感动的呀！必须整啊，把对方陪酒的都干趴下，回来的路上领导问我感觉怎么样，我说还好，听见领导嘀咕说，不应该啊，那酒闻着就不对，难道不是假酒！？ 

小明期末考试没有考好，拿着59分的试卷回到家，爸爸看完分数，拿起扫帚就开到，小明心想我都三年级了，你怎么还打，正要反抗时，突然想起老师平时教育他们要多关心父母，于是他对爸爸说：“爸爸，你没吃饭吧？”爸爸大怒，打在小明屁股上的力度加大了。

 年纪还小的时候，做过一段时间导购。有一天像往常一样给客人介绍一款鞋子。他很认真的听我讲完，显得有些激动：“小伙子，这鞋子就是我设计的，我都不知道有这么多优点。你再讲讲有什么！”我年纪小，一时没忍住，盯着他的眼睛十分认真的跟他讲：“丑！好卖我至于这么吹吗？”电梯里面竟然吸烟没素质！主要我是那个意思嘛？ 

昨天因为家里的房子需要重新装修一下，就因为这点事。我和老公吵了一架。然后我婆婆搬来两个板凳，说道：“你俩不要吵了，咱们坐下来好好商量商量。”然后我老公就坐了下来，他刚要坐下的时候，我婆婆上去就是一脚，然后我老公摔倒在地上。接着婆婆上去就是一巴掌，说道：“这是给你坐的吗？儿媳妇，你过来坐，咱俩一起训他！” 

在丈母娘家包饺子，老婆递给我十五块：“去买两瓶啤酒一瓶醋。”丈母娘对我笑了笑：“钱交给我女儿比交给银行省心，你看我，我有点不服气：“但昨天我跟她说要去同学聚会，她不给我钱。”丈母娘：“你跟银行说要去同学聚会，银行就给你钱啊？”我：...... 

 时间过得真快转眼即将入夏了，想起有一次夏天回老屋那边，大中午见小侄子满头大汗，拿看爷爷制作的弓在烈日下对着天空射箭！出于好奇上前问了一下:小明，你这干嘛呢？侄子:我，我射太阳呢！别吵，这家伙狡猾得很，我射了一上午都没射中！我:哪尼，这个哪里能射，别玩了快回屋去！侄子:谁说不能射，那后异叔叔一下子射了九个了都，这个特留给我的！哼，我就不信射不下来！当时立马想起光良唱的那首《童话》。 

收假后，在列车上看见一仙风道骨的老者对一位满面愁容的美女说：年轻人，在这浮躁的红尘俗世，有时候慢一下，才能领略沿途的风景……美女着急的说：可是，可是……老者立马打断她说到：慢是一种生活态度，慢是一种人生感悟！美女哭了出来：这就是你用慢充假冒快充高价卖给我的原因吗？！ 

小舅子被辞退后，开了一家餐馆送外卖，开张了一年多，生意一直都是冷冷清清的。于是就找了我们当地赫赫有名的风水师。小舅子：大师，我店里已经很久都没来顾客了，您看看是不是风水不好？大师在店里转一圈，然后对小舅子说：施主回避，我要做法！数日后，高兴的小舅子提着礼物来拜谢大师。小舅子走后，徒弟问大师：“师父，您做的什么法这么灵？”师父大笑：“他家电话线松了。”